専業主婦か共働きか、それとも別れるべきかで悩んでおります。

先日、現在中学時代から交際している男性からプロポーズを受けました。
彼の希望では子供が直ぐにでも欲しいからと専業主婦になって欲しいとのことです。
しかしながら私自身は家事に自信がありませんし、職歴に穴が開くのは嫌です。
それに彼は自衛隊勤めで、給与はあまり良くありませんし、お互い20代で働き盛りです。

彼は職歴に関しては私が有資格者なので問題無いと言いますがそれは無責任に感じますし、
お金に関しては同世代よりも稼ぎも貯金もあるとも言いますが、彼の手取りを見る限り生活が水準が下がりそうに思えて不安です

しかし子供の事を考えると彼の言い分もわかります。
自分の我儘だという自覚もありますが、やはり応えられそうにありません。
お互い希望に沿った相手をそれぞれ探せば丸く収まるのではとまで思ってしまいます。

自分が譲歩するべきか、彼に理解してもらうまで諦めないか、それとも相性が悪いと婚約自体を破棄するべきか。

両親は後悔したく無いなら自分のしたいことを、友人は子供の為にも専業主婦の方が絶対いいよと、もうどうすればいいのかわかりません。
ご意見聞かせて頂ければと助かります。

>>250
差し支えなければ彼の年収や給料教えてもらえる？
あと子どもは何人欲しいのか
進学はどこまで考えてるのか
不妊だったらどうするつもりか
今の仕事の産休育休制度は利用出来るのか

妥協するなら
妊娠○ヶ月までは働く→退職→専業主婦→子どもが落ち着いたら復帰(復帰/パート/再就職)

彼ちゃんと保健体育の授業受けた？
子どもは欲しいからってすぐ出来るもんじゃないよ

彼(と子ども)を取るか、キャリアを取るかだけど、250の書き込みを見る限り別れた方が良さそうな気もする

>>250が30代になっても「働き盛り」理由に同じ結論にならんか
子供興味ないなら好きにすればいいと思うけどいつか子供欲しいなら結婚していいんじゃ

>>250
自衛隊って転勤多いイメージ
転勤転属見越しての専業主婦発言ではないの？

>>250
そんなの貴方が何を優先したいか次第なんだから「どうするべきか」なんてのは無いよwww
どれを取ってもメリットもデメリットもありそうだから
紙にでも書き出して検討したら？

自衛隊は夫婦二人三脚前提だし
既出だけど転勤多いし
フルタイムは難しい

ただ宿舎や借り上げあったり
手当ても厚いから
生活レベルが～は無い

どちらかと言うと生活リズムやパターンが特殊だから
そこについていけるかとかの方を心配すべき

あと彼氏が自衛隊を勤めあげるのか
資格とって民間に転職するかで
全然話も違ってくるので
その辺は話し合ってるかな？

これは蛇足だけど
「自分のしたいことをする」人生が
必ずしも満たされた人生という訳でもないのは承知してる？

そもそも貴方の人生設計というか
見通しはどうなってたの？
長い付き合いの彼氏からプロポーズされてはじめて
この先どうすっかなーとかさぁ
何にも考えてなかったんだろうな、とか
彼氏がも可哀想にとか思う
ぶっちゃけ今まで結婚のビジョンが見えなかったのなら
やめとけよ、が正解な気がするよw

>>250
どこをどう読んでも
結婚したくない、としか読めない。

働きたい、家事はしたくない(自信無いが努力する気も無い)、
生活レベル下がるのは言語道断、
妥協したくない、諦めたくない


↑↑↑
これで結婚生出来ると思ってるなら
まずは病院行くべきw

>>258に同意。悪いけど>>250は結婚を甘く見てると思う。

>>250
>お互い希望に沿った相手をそれぞれ探せば丸く収まるのでは

私もそう感じる
あなたの言い分、わがままかな？　ご家族の言うように、自分の人生だよ
彼側の今の希望「子供」「専業で満足して（主に収入面）」
彼の希望通りに子供が授かったり成長したりするとは限らないし、転勤多いなら
復職どころか再就職むずかしくない？
いろんな不確定要素がもし悪いほうへ転んでも、ただただ彼とうまくやっていける自信ある？
今なにか迷うところがあるなら、相手都合でせかされたからと言って流されて
決めるようなことじゃないと思うよ
二人のことはともかく、子供のこと考えたらなおさら
誰だって、経済的にも両親の関係性においても安定した家庭に生まれ育って
健全に前向きに生きたいもん

>>244
見合いも検討に入れておけば、と三票目。

まあ、恋愛に関してはそれぐらいの年から、って人もいない訳じゃないだろうからそこまで焦らなくて良いんじゃないだろうかと無責任に言ってみる(ゴメン)。
取り敢えず恋愛にせよ人付き合いは論文や学術データのようにセオリーみたいな物はない、とそれだけは心得てある程度流動的に模索しながら人と付き合っていけばよろしいのでは。
現状はどうか知りませんが、就職すれば必然的に男女混ざってくるでしょうからまだお付き合いの機会はあるでしょうし。

きっと研究を続ける要領で人との付き合い方に余計な感傷を入れないようにしているんじゃないかと邪推()してみますが、そうならばその人の良いとこ悪いとこを見てみたり、やり取りで嬉しい悲しいムカつくを見比べてみてはいかがでしょう。
仰り様から、そういうところにあまり目を向けていないんじゃないかと感じたので、老婆心ながら。

>>244
婚活・お見合いもお勧めだけど（たぶんすぐ売れるｗ）
恋愛や交際をしてみたいなら結婚してる友達や先輩と仲良くしておく
広く浅く男女のグループで付き合う

10人の異性の友達がいて
3人くらい付き合ってもいいかなって人がいて
うち1人と付き合って
それが上手くいくかは縁
恋愛って結構手間隙かかるよねー

250です、レスありがとうございます。

>>252
やはり別れた方が良いですかね
嫁いだから即専業主婦って感覚が正直理解出来ません、彼の事は好きですが…
彼の年収は額面で480～500万程度です。
子供に関しては私も彼も子供が好きなので多ければ多いほどと考えてます。
不妊に関してはもし子供が出来なくても養子を取りたいね、と互いによく言ってました。
その事もあって共働きで貯金すべきでは？と思ってしまいます。

>>253
子供を持ちたいし結婚もしたいし働きもしたいです。
もし叶うなら今の彼と結婚して仕事も続けたいのですが、妥協すべきか、するなら彼との結婚をか仕事か…中々決断出来ず不甲斐ないです。

>>254
地元離れる事も覚悟して欲しいと言われました。
単身赴任じゃダメなのか、もし子供ができれば転校も考えないといけないのか。
やはり合わないのですかね、すみません愚痴臭くなってしまって。

>>260
そうですね、転勤も経済面も子供にとっても不安要素になると思いますし…結婚に関しては別の方を探した方がいいのかもしれません。
彼となら、という気持ちも無い訳ではありませんが自分の職を失うのと経済面がやはり不安です。

結婚を甘く見てるというレスを頂きハッとさせられました。
結婚するというのはやはり犠牲は付き物ですよね、頭では妥協しなければ譲歩しなければと考えていましたが結局は自分勝手な事ばかり考えてしまいます。
これだけレスを頂いたのに、何故私の方が仕事を辞めなければいけないんだろう？
彼が主夫になれば？共働きじゃだめなの？と不満が絶えず出てきます。
きっと結婚するには精神的に未熟で、もし無理に今結婚しても彼にも生まれてくる子にも申し訳がないので今回はお断りさせて頂こうと思います。
とても参考になりました、ありがとうございます。

結婚に犠牲はつきものと言ってるうちは
結婚してはいけない
きっとその考えの根っ子
(自分だけしか愛せない)
は変わらないだろうから
一生独身で居なさい

仕事に犠牲はつきもの？
友情に犠牲はつきもの？
恋愛に犠牲は
子育てに
人生に
。。。

子供作る作らないの話、難しいよね
自分は結婚するけど子供は作らない・出来てもおろすって恋人と2人で話し合って決めてある
小さいうちは子供ができると働けなくなるのは勿論、どこへデート行くにしても子供も一緒になる
躾けてたとしても泣きじゃくったりはしゃいだりして絶対外に連れ出すと他人様に迷惑かける
夫婦で仲良しする時間が減る・子供が起きてる間は簡単には出来なくなる
育児に疲れてボロボロになったって話もよく聞くけど、自分が生産した以上責任を負わなければならなくなる

大きくなってきていい学校通わせてやろうと思うと学費でものすごい出費があるのはわかってるし、
その時点で両親である自分たちが出世していい給料貰ってるとは限らない
万が一にも子供がニートになったら等考えたらとってもじゃないけど子供作る気にはなれない・・・
ただ子供居ないなら居ないで、あの夫婦はいつになっても子供が出来ないってヒソヒソされるのに耐えなきゃいけないんだよな

>>278
確かにそうでマイナス面は時間だったりお金だったり具体的にできるんだけど、プラス面は幸せとか充実とか生き甲斐とか抽象的。プラスマイナス考えるとプラスが勝つのよこれが。と子育て中が言ってみる
プラス面は数値化できないけといいもんよ。

>>250で相談させていただいた者です。

皆さんからのレスを読み、考えた末に結婚をお断りしたのですが、また彼と揉めてしまい、またも決断に迷っています。
差し支えなければ再度相談させて欲しいです。

先日、仕事は譲れない、経済的面と出張が不安、結婚には未熟すぎる、とのことを彼に伝え結婚をお断りしました。
すると彼からは「子供が出来るまで共働きでも構わない、出張も単身赴任を考える」と返って来ました。
共働きならば、とも思いましたが子供が出来れば専業主婦かと思うと快く婚約を受けられませんでした。

今時育休を取るのは普通では無いのでしょうか？
彼が妥協したのだから私も妥協点を作るべきでしょうか？
彼に「そんなに専業に拘るなら専業主夫になって欲しい」と伝えたところ笑われました。
そんなにおかしい事ですか？自分がやりたくない事を私にやらせるのでしょうか…

この事を大学からの友人が相談に乗ってくれて、自分なら共働きでも構わないから乗り換えない？と冗談を言ってきたのですが、正直本気にしてしまいそうなぐらい悩んでます。
彼とは何度か意見が合わない事がありましたが、いつもよりを戻してきました。
いつものように彼が譲歩し、私も譲歩し平和に行くべきかどうか迷ってます。

しかしその場合、子供が生まれた時にさっぱり仕事を諦められる自信がありません。
彼の事は好きなので結婚はしたいのですが、結婚してからやっぱり主婦はやらないと言ってしまったら詐欺になるんでしょうか…

私の考えでは育休を取って、仕事復帰してからは育児は保育所、家事は家政婦。
若しくは育休が終われば彼が仕事を退職して専業主夫にが理想です。

これをどうにか彼に説得する手は何かありませんか？
それともきっぱり仕事は諦めるべきですか？
週末に彼が私の両親に会いにきます、言い包められない方法があればアドバイスして頂きたいです。

>>797
別れろ、一択

>>797
彼が子供できても共働きを認めてくれないなら別れるでいいんじゃないかな
今どき育休取らずに退職なんておらんでしょ
もったいないよ

>>797
そこまで意見合わないなら結婚したところでどの道破綻すると思う。
言いくるめられたくないなら、なんと言われようと仕事を辞めるつもりはないと言い続けるしかないんじゃない？

>>797
両親には結婚断った事言ったの？
結婚しないなら会う必要ないじゃない

>>797
彼は結婚して子供が出来たら言うなりになると思っているんだよ
子供が出来たら、全く家事育児は手伝わず
何か言っても
「なら仕事を辞めろ、子供が可哀想だろ」
てエンドレスで繰り返す未来しかない

>>797
そんだけ希望が違ってたら無理よ。
結婚生活は日常生活だよ。
お互い妥協しあったところで二人とも不満持つだけで成立するわけがない
とっとと終わらせろ。

>>797
一事が万事
最初に感情や価値観のスレ違いがあると
その後、何でもないことでもスレ違いを促し
関係が破綻することが多い
ゴチャゴチャ、モヤモヤするくらいなら
仕切り直しの意味で別れた方が良い

>>797
乗り換え提案相手が次に相応しいかは置いといて、それに本気にしそうなくらいな時点で今の彼と結婚決めるのは無理無理

>>797
> 「子供が出来るまで共働き で も 構わない、出張も単身赴任を 考 え る」
これは妥協とは言わないよ。結婚すればこっちのもの、考えたけど無理でしたーって手のひらクルーなのがミエミエ。
> これをどうにか彼に説得する手は何かありませんか？
> それともきっぱり仕事は諦めるべきですか？
この二択なら後者だろうね。
話がまとまってないのにご両親との挨拶は予定通りって、端から見れば丸め込まれるつもり満々だなあとｗｗ
違うなら話がまとまるまで挨拶は延期しようよ。一生のことを２、３日で決めようなんて乱暴だよ。

>>797
なんで二人で話まとまってないのに親に会いに行くんだ…
そもそも今の時代旦那が高給取りでない限り子供生まれて共働きなんて当たり前だよ
フルかパートはそれぞれだろうけど
彼に子供が生まれても専業でいけるようなプランニング()を出すよう言ってみるのもありだけど、あなたは働きたいんだよね？
それなら今のうちにその辺りをはっきり決めておかないと結婚しても上手くいかなくなりそう
共働き許容してくれる人探した方がいい気もする

>>797
彼が自衛隊の人か
>>256の事は話し合ったんか？
自分の親とは相談してないのか？
親の方も結婚しても自分達のそばにいてほしいとかいろいろ思いがあるから親にも相談してみ
親を無視して結婚話は進まない
親があなたと同様の考えなら親が彼を説得する切り札になるかもしれない
逆もあるから諸刃だが

>>797
結婚を後悔してる自分から言わせると、まだ考え直せるのに何でこのチャンスを逃すかなぁ
離婚って想像を超えるくらいしんどいものだってわかってるから自分はズルズルして来たけど
完全に切れろとは言わないけど、「今は無理、一旦リセットしよう」って言えば？
会うのもやめて「その間、あなたに良い女性が現れたら諦めるから」ってのも言い添えてさ
彼に対する貴女の気持ちも、もう一度確かめる必要があると思う

>>797
彼氏さんは転勤とかないのかな
そしたら子育てとかどうするんだろう
保育所が見つからなければどうするんだろう　ご実家のご両親とかに見てもらえるのかなぁ

夫婦２人で子育ては共働きだと難しいように思う
どっちかに負担がかかってくる
で、なんで自分ばっかり？ってストレスがたまるだけ

>>797
乗り換えろって言って欲しいでしょ？自分も乗り換えた方がいいと思うよ
「中学からの彼」「初彼？との結婚」に今後を乗り越えられるような特別な価値はない
恋愛と結婚は別。結婚観が合う人とどうぞ

ここで退職にしろ休職にしろ会社から離れ、彼に着いていき何かあっても「だから俺は最初から専業主婦希望だったじゃん 分かってて一緒になってくれたんじゃないの？」って言われるのが目に見えてる
それだけお互い譲れないなら結婚すべきではないと思う……

ドラマの見過ぎだけど、子ども出来て専業になってから後悔の波が押し寄せて「あんたさえいなければ」って子どもアヤめるなんてなったら……