352: 名無しさん@おーぷん 2018/09/27(木)23:43:15 ID:itE
息子の友達がとある習い事を始めたんだけど、衣装も必要で月ウン万~ウン十万かかるようなものだった
息子が羨ましがって「僕もやる!」とワガママを言い出したけど、私は息子の高校・大学への進学費用として貯蓄したいし、
息子がまだ低学年で学童のない地域の私は時短勤務しかできておらず、夫と合わせても月収35万ほどで、習い事をさせたら生活が成り立たない
息子にも時間をかけて、何度も何度も説明したし、今やってる別の習い事はできなくなるよとも伝えた
だけど息子は諦めきれず、近距離別居の姑に「お母さんが意地悪して習い事させてくれない」と言いつけた
普段から姑が私に命令して、私がそれに従わざるを得ないのを見越しての息子の悪知恵だった
息子に激甘な姑は「うちの息子は孫に好きなことをやらせてられないだけの甲斐性無しに育てた覚えはない!」と言い張り、
夫から自分の稼ぎが少ないがために息子に好きなことをさせてやれないということを説明させた
きちんと私と夫の給料明細も持って行かせ、お金は息子の将来のために貯金したいとも話した
そしたら姑は引っ込みがつかなくなったのか、「そんなはした金、私が出すわ!」と言い張り、毎月五万ずつ息子名義の通帳に振り込み始めた
正直五万じゃ足りなかったんだけど、他の習い事を辞めさせた分と、婚前貯金、息子が中学年になったあとは仕事を増やした分とで賄った
息子には「あんたが本当に頑張りたいって言うからお婆ちゃんはお金をだしてくれたんだからね。
中途半端なことしたら、お母さんが許さないよ。もう二度とお婆ちゃんにお願いするようなことは許さないからね」と何度も何度も言い聞かせた
私がやると行ったら必ずやることを息子はわかっていたので、どれだけ苦しくともヤケになってやめると言うこともなく今で三年目に入る
姑から振り込まれるお金は私の口座にうつし、そこから習い事の引き落としがなされている

ところが、先日姑が我が家にきたとき、勝手に息子名義の通帳を開き、「私が孫のために振り込んでる口座に全然お金がないじゃない!」と私の襟ぐりをつかんで怒鳴りつけてきた
しかも夏場、窓全開なのに「この泥棒!」「私のお金をどこにやったー!!」「ネコババ!ネコババ!」と大声で怒鳴りまくる
私は冷静に習い事の領収書を持ち出し、「全額こちらに」と伝えた
だけど姑の暴走は止まらず、「嘘よ!嘘よーーー!!」「習い事のお金は親が出すものでしょー!!」と頭に血が登って止まらない
しかもそれを全部息子にみられていて、反抗期を迎えた息子が「お母さん俺のお金パクってたんだ、サイテー」と冷たい目で言い放った
しかも姑が「そうよそうなのよ!孫ちゃんのお金はこのお母さんが勝手に全部使っちゃったのよ!」と通帳を見せながら言う
息子はそれをみて、「お母さんなんかいらない」発言
その他も「俺が子供だからごまかせるとおもったんでしょ」「うざい」「嘘つきは死ねばいいのに」と言われた
言われた瞬間、これまでの努力が走馬灯のように流れた
息子の習い事のために仕事を増やした
子供も二人目欲しかったけど諦めて仕事の鬼となった
出世街道に乗りながらも母親は完璧にやろうと、貴重な休みでも早朝からお弁当を作って習い事の送り迎えもした
毎日の家事だってけしておろそかにしなかった
自分のことは極限まで削って息子のためにお金を作った
最後に服買ったのいつ?最後に美容室行ったのいつ?

その日は姑と息子を置いて家を出た
夫が帰ってきて息子から事情を聞いて、電話越しに土下座して謝ってきた
だけど努力の糸がプツンと切れた
息子からはまだ謝ってもらってない
姑のせいでご近所からは泥棒嫁としてヒソヒソされてる
私なんのために身を削って生きてるんだろう
生きてるのが馬鹿らしくなってきた

353: 名無しさん@おーぷん 2018/09/27(木)23:51:15 ID:Jxe
>>352
・・・お疲れ様。
とりあえず休もうか。
泊まるところはあるかな?

354: 名無しさん@おーぷん 2018/09/27(木)23:53:49 ID:BcW
>>352
姑は絶対許さなくていい。絶縁だ!
息子は簡単に許してはいけない。
ご主人にしっかり入ってもらって!
今は、無理しないでゆっくりしてください。

355: 名無しさん@おーぷん 2018/09/27(木)23:58:54 ID:itE
おふた方ともありがとう
あの日から眠れず、痩せてきて、健康診断に行ったら去年より体重が13キロも減っていたため、通院
鬱診断されました
息子からは壊れたお母さんなんか要らないと言われています
夫は叱り飛ばすんですが、姑がかばってしまうため、家の中が分断されていて心が休まりません
かといって鬱は生活環境の大きな変化は良くないと言われ、引っ越しもままならない
八方塞がりです

356: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)00:01:37 ID:XUO
>>352
キツいね ともかくちゃんと使った分の領収書類は、無くさず貸金庫とか安全な所で保管しといた方が良いよ また言いがかりつけられた時に反論できるからさ 息子さん反省する時がいつかは来るんだろうか 乙です

357: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)00:04:38 ID:209
>>355
生活環境が変わるのは確かにストレスだけれど、明確に原因になるストレッサーがわかってるならそれから離れるのも治療になるよ
主治医の方針にもよるだろうけれど、息子がそうなら離れる、離すのも十分アリだと思う
アナタが家から出るんじゃなくて、息子を外にだす方法もあるし
ただもしかして姑さん家に居着いてる?

358: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)00:04:44 ID:XUO
>>355
それでも実家にでも帰った方が良くないかな? 距離を置いた方が良いと思うんだけどな

359: 名無し 2018/09/28(金)00:05:00 ID:7JV
>>355
見事な三文安に育ってしまったね…
あなたが思ってること全部ぶつけていいよ。習い事だって明細見せて辞めさせていいと思う。五万ぽっちじゃ全然足りねーよ!って

360: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)00:06:47 ID:Rcm
>>355
そんな馬鹿な息子の習い事に金を出す必要ないし、それが分かるまで一時的に別居も視野にいれるべきじゃないかなあ
トメはまあ論外だが、今の息子さんも余りにも色んなことを理解してなさすぎるし
旦那さんも味方してくれてそのザマなら、申し訳ないけどすぐに改善は難しいと思うわ

361: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)00:27:03 ID:Gmg
>>355
大きなストレスから離れるなら生活環境くらい変えちゃいな
自律神経失調症になった時に一番必要だったのは実家での休息と庭での日光浴だったわよ

362: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)00:31:15 ID:TEO
>>352
とりあえず習い事は辞めさせてしまえばいいと思うわ

そして夫から「おばあちゃんの仕送りは足りないけど、お前のためにお母さんは自分を犠牲にして頑張ってくれた。でもお母さんを要らないと言ったからもう続けられない。ここにももう住めない。いい学校にも行かせられない。それだけお母さんはお前のために生きていた。」と息子に言わせる
お前せいでこうなったと言うくらいがいい薬なのでは?
悪知恵があるくらいの頭してるなら、現実突きつけてもバチは当たらないでしょ

今はどうか、息子と姑から離れたところで心を休めて欲しい
夫という味方は大切にして欲しい

363: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)00:37:41 ID:65s
旦那が理解あるだけまだ救いがあるね よく頑張った
息子は一時的におばあちゃんの子にしたらいい

364: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)00:50:33 ID:i0v
>>355
もう頑張らなくていいよ
生活環境の変化はよくないとのことだけど、ストレス元である息子や姑がいて、ご近所の目も気になる方がストレスなんだから家でるのもいいんじゃないかな?
あと、息子の習い事の引き落としは息子の口座から引き落とすようにしてあなたは今後ノータッチでいいと思う

365: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)00:51:46 ID:TEO
息子を姑に預けてしまうのもいいかもね
きっと直ぐに破綻して泣きつくから

366: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)00:57:06 ID:zcp
>>355
環境の変化は避けたいけれど
元凶から遠ざかるには引っ越しは必要なこと
貴重品これまでの費用明細はしっかり持って出ることと婚前のお金は返してもらいたいな
引き落としは今すぐ止めて新しい口座を登録する用紙は姑に渡したらいい
最初に「お母さんが意地悪をして」と嘘言う時点でその息子も大概

367: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)01:11:57 ID:YwS
>>355
応援してる

369: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)01:20:15 ID:jLl
息子さんと同じくらい我儘言ってた
父親が激怒→習い事停止→自分の家事は自分でというルールになった
お母さんいらないんならお前自身で生活できるだろう、何もできないガキが
生意気な口を利くなと言われてそれでやっと目が覚めた
母は父親が実家に返して、父も自分の事は自分でしていて
今思えば父と母も私に対して寛大だったと思う

親も2人とも鬼籍なんだけど母親が成人した私に何とかまともに育って良かった
昔の自分を反面教師にして頑張りなさいと言ってくれて本当に申し訳なかった
普通に働いてはいるが今も内面は我儘で責任転嫁をすぐしようとする人間なのは確かで
母親の言葉をなるべく思い出して生活している

自分語りで申し訳ないんだが、息子は痛い目に何回かあわないと分からない種類の子だと思う
あなたが息子との縁も切っても仕方ない状況だし、鬱だと確かに引越しもストレスだが
今の状況のままだと確実にあなたが潰れてしまう
他のみんなが言う通り、その場所から離れる事を旦那と考えた方がいい

370: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)02:25:24 ID:tkK
”現状の継続”より”生活環境の変化”のほうがよくないと思う?本当に思う?
過労からの自殺は「会社を辞める(生活環境の変化)」より「仕事を続ける(現状の継続)」を選択せざるを得なかった結果だということをよく考えて。

個人的には、叱るだけの旦那もアテにしてはいけないと思う。
背中から撃つよりはマシだけど、穴だらけのザルみたいな壁では何の役にも立たないよ。

371: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)02:38:31 ID:H7K
ずっと同居なのかな?
鬱について全然わからないから適当なことを言ってしまうけど、
息子さんと姑だけで二人暮らしさせれば?
クレジットなんかは取り上げて決めた金額だけで一月過ごさせるの。
その間に実家でのんびり過ごしてもいいし、行けそうなら旦那さんと旅行にも行けばいい。
のんびりとお二人で新婚気分を味わうのもいいかもれない。
一杯一杯なら一度全て空っぽにしてしまっていいんじゃないかな。

373: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)07:35:13 ID:bbF
なんつーか…見事な一人っ子テイストだね
もう一人産んでその子に投資したほうが良かったかも
一人っ子というより長子テイストっぽい

381: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)09:11:56 ID:mTh
日付が変わっているためIDは異なりますが、ID:itEです

家庭環境ですが、私の仕事が看護師で夜勤もあります
夫は9時5時の仕事をしているので、食卓便を頼む等して夕方~のことは夫に任せていました
夫の帰宅は早くても18時半頃だけど、小3にもなったら6時間授業も増える、習い事は自力で行ける
そのくらいの時間まではお留守番なりできるだろうと踏んでいたのですが
そこに目をつけて近距離別居の姑が家に入り浸るようになりました
鍵は渡してませんでしたが、息子が招き入れるもので、姑は息子に「夕飯も手作りできない、家事をしないお母さんは怠け者」等教え込んでいました
夜勤がある分、息子が学校にいる間に掃除洗濯はしていました
夫も風呂掃除食器洗いゴミだし等やってくれていました
それを私と夫の知らぬところで、姑が長年に渡り息子に「あんたのお母さんは最低だ」と教え込んでいました
その結果の三文安です
私も夫も息子1人でお留守番させていたことに後ろめたさがあったので、寂しがって姑を迎え入れているであろう息子に何も言えず、姑に甘えた結果です

姑の子になっちゃえ
もうあんたのお母さんやめる
それが言えたらとれほど楽かと思います
だけどそれを言ったが最後、息子とは永遠に親子関係には戻れない、何より私の気持ちが最早持たないと思っています
今本当に、最後のひとふんばりの状態です
引っ越しも、息子が生まれたときに家を建てていて、ローンがあるため、私が出ていって別で家賃がかかるとローンに障りがあります
姑は後から近距離に越してきました
実家は父と兄と兄嫁がおり、転がり込んだ身の兄と兄嫁が母を家政婦扱いし、母から助けを求められて、盛大な喧嘩をしたことがあるため、頼れません
母は助けを求めたときに体調不良を訴えており、癌を患っていて亡くなりました
祖父母も亡くなっています
外に頼れる人がおりません
外に出ていけない以上、息子と衝突するのもしんどくて、今は夫に丸投げの状態です
息子からATMにされてるんでしょうね、私

382: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)09:27:20 ID:xDp
>>381
言いたいことは分かるけど、少し楽になろう。一回マンスリーを借りて、一か月だけでも別居してみたらどうかな?
ローンやお金の問題を考えてしまうけど、一時的に借金をしてもいいよ。
他人や、未来の自分に少し甘えてしまおう。
なんでかっていうと、自分が壊れたら、もうお金も未来もパーになるからだよ。

努力しないと気が済まない人だと思うから言うけど、あなたは「がんばって休む」「がんばって自分を甘やかす」「がんばって元気になる」努力が足りないよ。
自分だけが辛抱すれば、っていうのはめんどくさがりの逃げだよ。キレることで打破できる壁もあるからね。

385: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)10:04:19 ID:RNV
>>381
不眠と体重減少、下手するとお母様同様癌になるリスクだって出て来かねない
ストレスで病気になったら経済的にもっと厳しくなるでしょう?
それを避けるための必要経費と捉えて、コスト掛けてでも皆さんの言う通り環境変えようよ

387: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)11:14:21 ID:HYL
>>382に同意。
レスを読む限りあなたの頑張りは逆効果になってる。
お子さんは義母を煽る事であなたが思い通りに動く事を知ってるんだよ。そしてあなたは親子関係を維持したいがためにそれに踊らされてる。
お母さんを休んでみようよ。お子さんと離れて1人の人間として生きてみよう。今流れを変えないと取り返しがつかなくなるよ>>381

389: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)11:28:34 ID:h8k
>姑の子になっちゃえ
もうあんたのお母さんやめる
>だけどそれを言ったが最後、息子とは永遠に親子関係には戻れない、何より私の気持ちが最早持たないと思っています

言いたくないなら言わなくてもいいんですよ
逆に「お前なんかいらない」という息子さんに「いるいらない以前の問題で、私は一生あんたの母親です、私が死んでも母親です。あなたが死ぬまでね」くらい言い返せる体力をあなたにつけてもらいたいから
皆さん一時的にでも別居を勧められてるのです。

>ローンがあるため、私が出ていって別で家賃がかかるとローンに障りがあります
確かに経済的には多少の障りがあるかもしれません
でもこの今の家庭や息子さんとの関係の現状に匹敵する障りですか?
あなたが潰れていけば息子さんは三文安のまま自分で稼げもしない大人になり旦那もローンで潰れれば
結婚して買った思い入れある家もただの箱に成り下がりませんか?

他人ですがにひどい事をあえてあなたに申し上げます
頑張ってこられた真面目なあなたに本当に頭が下がります
ですが他の方が仰る通り現在はそのあなたの対応や真面目さが息子さんにとってもあなたにとっても毒になりかけています
今のあなたは人としても瀬戸際なのです。母親をやりきるためには人として元気にならなくてはなりません
別居は逃げではありません。ご家庭の為に敢えて息子さんと離れる勇気を持ってください

390: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)12:07:10 ID:Gmg
>>381
頼れる人はいないなら、どこだって選び放題だね
鬱なんだから踏ん張っちゃ駄目よ
近距ならしばらく祖母の家に息子を住まわせればいい
母親だとか妻だとかは置いといてまずあなたを取り戻さないと

391: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)12:25:00 ID:TEO
>>381
みんなの言う通り、もう息子じゃないと言いたくないなら言わなくていい
ただ、今だけはお母さん業から離れて欲しい
あなたの心の平穏を最優先とし、あわよくば失って初めて気付く的な感じで息子が改心すればいい

私が近所に住んでいれば、大声で「あそこの奥さん、あんなに頑張っているのに姑に絆された息子に裏切られたんだって!」って噂流して、あなたを我が家でニートさせるのになあ…

409: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)18:00:15 ID:mTh
度々申し訳ありません
仕事直前になりますので乱文になります
息子と話しました
習い事ももう続けられないと伝えました

話は変わりますが、明日、台風の関係で運動会が中止になりました
日曜日ももちろん中止で、そのため有給はとっていたものの無駄になってしまい、息子の運動会には参加できなくなりました
話し合いではそのことを引き合いにだされ、「お母さんはお母さんらしいことをしてくれない。今後はお母さんとは呼ばない。おばさんと呼ぶ」と言われました
そして習い事に来ている他の子のお母さん方と私を比較し、私がいかに母親失格かを指摘されました
「頭から血の匂いがするおばさんなんて汚いから、もう来なくていいよ」と言われました
姑は息子に「私のことはママって呼んでもいいのよ」と幼少期から言っていましたが、今後は息子の意思で姑をママと呼ぶようです
習い事をさせない私は本当にいらないから死んでいいよと言われました
もうダメです
息子を愛せませんし、我が子とも思えません

410: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)18:11:40 ID:Z5V
>>409
離婚して親権は夫に押し付ければ良い

411: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)18:15:53 ID:Is4
>>409
早く逃げな。捨てたっていいんだよ、母親だろうがただの人間なんだから。

誰がなんと言おうが己が一生後悔しないと言い切れる自身があってその強さがあればどこでも生きていけるよ
寧ろ天国かもしれないよw早く離婚して糞婆に糞野郎養子縁組でもさせて婚姻関係終了届(?)だして縁切りな
きっと今より軽くて明るい優しい世界があなたを待ってるよ

414: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)18:22:06 ID:HYL
>>409
離婚するに一票。
近くに住んでたら都合よく使われるだろうし、悪いけどここまでになったのはご主人の責任でもあるからね。

速やかに財産分与して違う場所で生きるのがベストだと思う。

415: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)18:28:32 ID:tg7
>>409
というか本当に旦那は何してるの?

416: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)19:07:30 ID:tJS
>>409
離婚していい。
矯正不能だと思う

417: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)19:44:22 ID:GN7
>>409
父親だったらマジでブチ切れる。
俺の妻を馬鹿にするのもいい加減にしろ!と
息子から息子であることを放棄するんだね
金なくなって、働き出してやっとわかっても遅い

418: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)19:48:42 ID:G2K
>>409
夫も交えて3人「だけ」で話をしたほうがいいと思うよ。二人はあなたが精神的にだめになってしまうよ。

420: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)20:01:03 ID:TEO
>>409
姑抜きにして3人だけで膝突合せて話し合う
それでもダメなら、勘当するか更生施設に入れる

全てを捨てて離婚するのは本当に最後の切り札にした方がいいよ
夫と姑の縁を切ることも出来るんだから
孫に「お母さんいらない」と言わせてるなら、息子に「お母さんいらない」と言われても姑は文句言えないでしょ

あなたの心が落ち着いたら、親として息子に痛い目見させて欲しい
あなたの心が落ち着いてからでいいから

423: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)20:41:27 ID:1fO
>>409
頭から血のにおいってもしかして看護師さんだから言ってるの!?
つーかこのセリフ姑が言ってるんじゃない?

424: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)20:44:16 ID:5dY
えっ看護師って血のにおいするか?
まぐろの解体でもしてんのかと思ったわ

426: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)21:44:01 ID:jLl
どちらかというと看護師さんや医者は消毒薬?の匂いじゃない?

427: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)22:34:33 ID:1fO
血のにおいは比喩でしょ
看護師の仕事を認めてないとかそもそも女が仕事するなんてと思ってる姑or息子が蔑む為にわざと言ってるのかと思った

428: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)22:37:12 ID:JGt
>>352
その息子、あなたに必要?

家族への思いやりの欠片もない、
自分の事しか考えていない馬鹿息子。
どうせろくな大人にはならない。
結婚したらモラハラ旦那になるだろうね。
毒親ならばともかく
少なくとも人並みに愛情を注いでくれた生みの親も大事にできないようなゴミが
他人を思いやれる筈もない。
大人になる前にタヒねばいいのに。

目を覚まして352さん。
母親だからって、我が子からどんな仕打ちを受けても絶対に愛さなきゃいけないわけないんだよ。

無視して、捨てて!!

429: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)23:01:41 ID:3K5
>>409
いや人ごとながらめっちゃ腹立つし心配だわ
旦那さんマジで何やってんの
あなたの精神状態じゃ息子と話し合ったと言ってもまともな話し合いになんかなっていないでしょう
現に台風のせいで出来ない事をあなたのせいにするような子供だましを窘められなくなってしまっているように
今はあなたと息子で1対1で話す時期ではないのでは

皆が言ってるようにまずは距離とってあなたが回復して冷静に物事を考えられるようになってから行動してほしい

てかばーちゃんをママと呼ぶとか、息子さん恥ずかしくないのかな…

430: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)23:09:19 ID:XUO
>>409
甘えてんだろうね 母親が悪いから何言っても許されるみたいに思ってるんじゃないかな それを言ったらおしまいなのにね
切り捨てても仕方ないね 乙です

431: 名無しさん@おーぷん 2018/09/28(金)23:17:44 ID:Mxk
>>409
この期に及んで息子とあなたを調整しない夫が真の敵なんじゃないかという気もしてきたんだが
それは考えすぎなのかね

433: 名無しさん@おーぷん 2018/09/29(土)07:21:16 ID:mde
>>409
あなたのように、我が子に酷い仕打ちを受けて捨てたって母親、父親はいっぱいいるんだよ。
誰も責めないよ。
私の姉もそうだった。

よく考えて。
姑に毒されているとはいえ
中学になっても物事を冷静に判断し
どちらが正しいのか自分で考えられていない息子はゴミ
父親(あなたの夫)はエネ夫で、口ではその場で注意しても、実母も息子も基本放置
そして息子本人に、お前が間違っていると諭してくれるような親友も先輩も築けていない時点で
家の外での人間性もお察し。

いらないじゃん。
家族全員、あなたの敵じゃない!!
お願いだから気づいて。

あなたは手に職があるから、実家が頼れなくても、
経済的にはなんとでもなる
家のローンなんて関係ないよ、そういうのを理由に逃げられないって思考がエネミーなんだよ。
仕事が辛いのに退職する選択肢が頭になくて、自殺する人と同じ思考になってるよ、あなた。

私の姉は離婚して全部捨てたよ。
再婚して、高齢出産して、今はすごく幸せにしてる
今の家族が本当の家族だって言ってる

436: 名無しさん@おーぷん 2018/09/29(土)08:14:24 ID:mde
>>409
お願いだから旦那にこのスレを見せて!

一番悪いのは姑だけど
一番問題なのは旦那。
まるで悪性腫瘍みたい。大癌。

409さんが息子を捨てる決心がついたのなら旦那は放置でいいけど
捨てたくないなら旦那にここを見せて、赤の他人の客観的本音を見てもらって改心を促すしか
一家離散を免れる道はないよ

ここで他人の皆がしているアドバイスって結局
旦那がとっくの昔にやるべき対策でもあるんだよね
この旦那。ただのひとっっっっつも、妻子を守っていないよね。
妻さえ我慢すれば皆が平和。
全てが丸く収まるって思ってるんだよ。

実母にも息子にもいい顔したい、嫌われたくない。旦那の行動の大前提はそれ。

もちろん、ATMの妻にも嫌われたくないから、ほんのちょっぴりばかり息子をたしなめたりする事もあるが
これは息子の為を思ってるのではなくあくまで妻のご機嫌とりのため。
だから旦那が息子を叱ったところで響かない。
まったく改善が見られない。息子は旦那もナメ腐ってる。

旦那にも「ちゃんと妻子を守れ」と諭してくれるような友や先輩もいない。
家の外ではそんな人間関係しか築けていない小男。

あなたは看護師。
経済的にも一人で生きていける。
一人になったほうが絶対に絶対に今よりも幸せだから!!!

438: 名無しさん@おーぷん 2018/09/29(土)09:21:20 ID:Wcd
>>436
それはダメ
反発されるだけだと思う

まともな神経でも、「お前の事ネットで相談したら、みんなお前を叩いてくれたぞ」なんて
スレを見せられたら萎えるし呆れるしわずかに残った情も消えてなくなるし
第三者にも409の神経がわからんてなる
しかも今後、ここで相談はできなくなる

439: 名無しさん@おーぷん 2018/09/29(土)10:02:56 ID:brn
>>436
まあ落ち着きなされ
人それぞれ判断の基準はあるのかもしれんがレス先が24時間以内なら本人不在とは言えないと思うし
「マトメカラキマスタ」という変なアピールがなければまとめ民がここに書くのは別にかまわんのではないかな

ただ、「どいつもこいつも同じようなアドバイス()ばっかりだらだら書いてんじゃねーよ」と言いたくなる気持ちは解るけどなw

440: 名無しさん@おーぷん 2018/09/29(土)10:11:13 ID:27M
>>436
夫は話もしてるし謝ってるし叱り飛ばしてるよ?
息子が姑の味方じゃ家に居れてしまってたのでは?
これからは引きずり外に出すくらいすると思うよ

434: 名無しさん@おーぷん 2018/09/29(土)07:42:07 ID:3HP
>>409さん。
もう、その息子さん捨ててもいいんじゃないかな。
母親でないと息子さんが言うのなら、母親らしく息子さんにお金を使う必要もないと思うよ。
母親でないなら、母親の義務を果たす必要なんてないんだから。
我が子と言う情はあるだろうけど、それは、もう、>>409さんを苦しめる杭でしかない。

私の母も、看護師だけど、一時は目指してたぐらい格好いいって思ってるよ。

三文安になったのは、>>409さんのせいではないよ。
普通に甘やかした姑がわるい。
姑と、特別養子縁組み(できるかどうかわかんないけど)させて、息子さんが戻ってくる逃げ道塞いで、
颯爽と離れるのがいいと思う。
三文安の責任は、姑にとって貰いましょうよ。

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part104